1、现在假钱特别多，大家一定要小心！我告诉大家一个辨别真假钱的方法！用火烧！真钱烧出来是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰。我刚试了一下我今天领的工资，全是真的！好开心！！你们也试试吧，不说了，血压有点高，我先躺一会……
2、生命中不可承受的五个字：小学：回家叫家长；初中：明天收作业；高中：某老师不在；大学：老师点名了；面试：回去等通知；上班：收到请回复；表白：你是个好人。大家还有需要补充的吗？
3、公司聚会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：“我拉的好不好？！”同事们异口同声：“好！”我又问：“你们吃的香不香？！”又是异口同声：“香！”。事后我被暴打一顿
4、男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!
5、听办公室同事说超市买卖很好，于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称，老板熟练的吆喝着:一个西瓜8块8，另一个西瓜也是8块8，两个西瓜16块6，收您20，找您4块4。。。我想我明白为什么她超市这么火了……
6、19岁那年，一直都没有男朋友，就向男神抱怨。男神宠溺地摸着我的头说道:别怕，没人要我要你！我望着他，真的吗？他笑的很好看地点点头，然后我一巴掌就给他扇过去，老纸这么可爱，怎么可能没人要！
7、“小明因打架被校长谈话，态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是小明妈妈来的刚进校长办公室。”校长说“是你？”“是我！”“那他是……？”“嗯！！”“原来是......我的错……”
8、某大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎!
9、刚做完一道菜，端上了桌，马上去炒第二道菜...老公吃了一口，小声叨咕：“盐又放多了，真难吃...”我听到后，刚想冲出厨房！就听见老公喝了一口水，说道：“算了，谁叫我娶了个漂亮的老婆，让她给我做饭，实在太委屈她了...”听完老公的话，我才淡定的放下菜刀，继续炒着菜...
10、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶:别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了……
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